Cette semaine je ne raconte pas. Cette semaine je vous invite dans ma tête. Pensées cédillesques, en vrac, chaque soir.


Dites, j’suis pas un peu trop grande pour jouer les adolescentes torturées ?
Ça m’a pris. Un geste sous la douche, un éclair qui me traverse l’esprit, et me voilà les deux mains dans la peinture, devant un Arthur ayant lui aussi subit quelques dégâts picturaux.
Peut être qu’elle sera mon modèle. Fini de faire joujou avec le retardateur ? Pas si sur.
Avant d’être une bonne photographe, je crois que je suis surtout passée maître dans l’art de la retouche d’image.
« Ça se voit que c’est du Cédille ! ». Il n’y a pas plus beau compliment qu’on puisse me faire.
Je ne me rend pas vraiment compte que je puisse posséder une touche et un univers distinct, mais ça me comble plus que tout. J’ai essayé le EOS 400D cette après-midi, le second petit frère d’Arthur, une petite révolution par rapport à ce dernier, léger, grand écran, qualité de photo encore meilleure, un bruit au déclenchement encore plus magique. A bon entendeur : )
J’aime faire allusion à, laisser les gens réfléchir à. « Mais qu’est ce qu’elle a bien voulut dire par là ? »
Je dévoile beaucoup, et en même temps bien peu. J’aime laisser planer le doute, laisser les gens s’identifier eux-même. Et à ces mots, tu as le droit de t’identifier.
C’est assez étrange de parler aux gens par l’intermédiaire de mon blog. Je le faisait peut être déjà avant, mais les personnes en question ne risquaient pas de tomber un jour sur mon jardin secret. Cette année la petite grille est laissée entrebâillée pour les curieux du quotidien. Et s’il sont peut nombreux à venir fréquemment ce n’est peut être pas plus mal.
C’est dingue comme les choses changent quand le contexte change.
J’ai toujours l’impression que les évènements se déroulent sans aucune suite logique, que tout est discontinu, une vie en pointillés.
« Mais tu es nue ! » « Non non, je suis en pantalon ».
Et non, ce n’est aucunement par pur exhibitionnisme. La nudité ne me choque pas, bien au contraire, un corps c’est beau.
Exprimer la souffrance par le corps.
Et si je me moquais des quand dira-t-on ?
Vêtue de mes ailes d’ange, traversant la folie, je suis Juliette. Ou es-tu Roméo ?
Je suis sure qu’il doit encore y avoir un paquet de films excellents, que je n’ai pas vu, mais que j’aimerais voir. Petite annonce passée, des divx à me prêter ?
J'ai les pieds explosés. Merci mes doc martens. Et puis tous mes pantalons sont en lambeaux.


J’ai encore une tache de peinture rouge sang devant moi.
N’empêche que la reine du malaise est aussi la reine du camouflage.
« ça va ? » « bien bien et toi ? »
Depuis le temps, depuis le temps… Peut être que les gens ne peuvent imaginer tout ce qui se passe dans la caboche d’une cédille. Peut être que d’autres le sentent.
Un jour on m’a balancé avec un trop plein de sincérité et de tendresse « t’as l’air triste comme fille ». La scène m’est resté. Faudrait que j’arrête de déballer ce genre de choses, mais j’y arrive pas vous voyez.
J’suis inspirée ces deniers temps, j’ai envie de raconter, d’écrire, sans trop réfléchir, balancer au fil des jours, des phrases incohérentes, traces de ce qui se trame dans ma boite crânienne, ici, sur cette page Word intitulée 20novembre.
Je suis inspirée parce qu’en interaction avec mon environnement, parce que les choses semblent changer, évoluer, que ces changements m’effraient et m’attirent.
Moi aussi je m’approprie des petits bouts d’univers pour y semer mon identité en rêvant qu’il y poussera des étoiles. Je ne suis pas taggueuse, je suis blogueuse. Comprendra qui pourra n’est ce pas.
Et je suis seule à errer, grenadine à la main au milieu de l’appartement.
Je suis bien toute seule, non pas parce que je suis sans lui, juste parce que je suis seule.
Et c’est quand qu’elles arrivent ces foutues cartes culture ?
Je traîne sous la douche, regarde des conneries à la télé, m’allonge sur le lit et me torture l’esprit.
J’attend le studio de créa du jeudi avec impatience pour pouvoir aller consulter mes commentaires. Deux jours d’attente, c’est long, m’avez-vous écris ? Mais l’impatience procure encore plus de plaisir à la découverte de vos mots.
Alors quand on m’annonce qu’on m’a écrit un petit roman, ça devient carrément de la torture.
C’est étrange d’être confrontée à ses anciens problèmes par le biais d’images, de personnes vivant la même situation.
Quels commentaires, merci !
C’est un drôle de jeu, tu ne trouves pas ?
Marche arrière, lecture, marche arrière, lecture, marche arrière, lecture.
C’est étrange, je ne comprend qu’aujourd’hui la signification de certaines phrases.
Et sous les traits de mon indifférence, se cache…
J’vous en pris, flinguez-moi. J’ai une sorte de violence à mon égard, violence que je n’arrive pas à exprimer autrement que par des images et des mots. J’suis incapable de me faire du mal. Parfois j’aimerais savoir.
Me faire passer un oral devant toute une classe, c’est me soumettre à la torture. Difficile à comprend pour certaines personnes. Une affaire de timidité, ça se travail, ça finira par passer, vous en êtes bien sur ? ça fait 19ans que j’attend…
Et encore, si un jour ça marchais comme je veux, peut être que j’arriverais à croire un minimum en moi à ce niveau là. Mais non, à chaque fois c’est l’hécatombe, à chaque fois le fossé se creuse, je n’avance pas, je suis comme paralysée.
Mais je ne veux pas être rassurée, ou plutôt si je veux être rassurée, rassurez-moi, rassurez-moi, mentez-moi.
Qui s’y frotte s’y pique. Ça vous parle ?
A demi-mots, à demi-nue. J’écris et je cris. Mais suis je si effrayante que ça ? Tout ça pour un regard ?
Et je blablate, je blablate, je blablate. Rêves interdits. Mais qu ‘est ce qui m’arrive ?
Je te suis, je te fuis. Bienvenue dans ma tête.
J’ai le droit de vous faire une déclaration ? Merci d’être là. J’ai pas l’habitude de compter, j’ai pas l’habitude d’exister.
J’aime écouter les gens parler de leur expériences. C’est étrange comme on a tous pu, un jour ou l’autre, ressentir les même choses.
Esprit chamboulé.

Doutes.



Et pendant que je passe à la casserole, d'autres ( me ) dessinent…
Merci. Tout compte.